CONTINUACIÓN DE KNOCKING ON HEAVEN´S DOOR
Cara que se le queda al personal de tierra al toparse con este tipo de pasajerosd) El pasajero tonto:
Este tipo de pasajero es el típico que no se entera de nada, le tienes que decir cinco veces aquello de que en puerta de embarque se le volverá a pedir el carnet ("¿quéee?, ¿quéee?); te pregunta los porqués de todo, intenta que le cuelen 15 kgs como equipaje de mano, cuando está terminantemente prohibido por su peligrosidad (si se le llegara a caer a alguien en la cabeza allá arriba en el avión...). Llevan botellas de vino en el equipaje que facturan (tampoco se puede) y no comprenden que se las hagas sacar. Te hacen mil preguntas ("¿a qué hora sale el avión?", "¿y no lleva retraso?", "¿por dónde se embarca?", "¿a qué hora llegaremos a destino?", etc...), al tiempo que intentas concentrarte en facturarle correctamente, de manera que retrasan al máximo la dichosa facturación.
Yo diría que en realidad, la falta más grave, o la señal que mejor pueda identificar al pasajero tonto, es el hecho de que se confunda de mostrador a la hora de ir a facturar.
Resulta que en un aeropuerto pequeñp, como pueda ser el de mi isla, cada mostrador viene acompañado de una pantalla o monitor, situada en la parte superior del mismo, en la que, aparecen bien claritos los siguiente datos:
- Compañía con la que vuela
- nº de vuelo
- Destino
- Hora de salida del vuelo
A parte de todo, hay que decir que entre la larga hilera de mostradores de las diferentes compañías, se encuentran dos paneles, perfectamente alternados, donde constan los detalles de salida de cada vuelo, así como los números de mostradores a los que deben ir a facturar según sea el destino (¡NO TIENE PÉRDIDA!).
Creo yo, que ante tanta información, no es tan difícil tarea la de acudir a facturar al mostrador adecuado, ¿no?
PUES ASÍ Y TODO, siempre existe algún pasajero que, yendo a Granada (por ejemplo), se pone a hacer cola en el mostrador del vuelo a Sevilla (que no es lo mismo, ni siquiera se parecen los nombres entre sí), en cuya pantalla pone bien clarito y en letras enormes aquello de "SEVILLA, VUELO 2496". Para colmo de males, no se puede decir que, durante ese amplio espacio de tiempo en que ha estado haciendo cola el señorito, no haya tenido tiempo más que suficiente de apercibirse de su error.
Así es como ocurre que, en un momento de gran rapidez; entre los nervios, las prisas por cerrar el vuelo a tiempo, la falta de experiencia del facturante, así como lo pequeños que son los dichosos billetes de TOUROPERADOR y aún más su letra impresa; se termine por facturar en el vuelo de Sevilla, a un pasajero que en realidad iba a Granada (OH, MY GOD), siendo enviadas sus maletas, por supuesto, a Sevilla y olé.
Ustedes se preguntarán: ¿QUÉ ES LO QUE OCURRE EN PUERTA DE EMBARQUE?
Pues que al pasajero tonto por fin se le encienden las luces y, ahí sí es capaz de dilucidar cuál es la verdadera puerta de embarque que le conducirá a su Granada querida (milagro).
Tarde o temprano, los compañeros se acaban por dar cuenta de que ese granaíno lleva una tarjeta de embarque equivocada, mientras que, los que están ambarcando el vuelo de Sevilla al mismo tiempo, se están volviendo locos porque LES FALTA UN PASAJERO por puerta (¿será un terrorista?). Pues venga a hacer avisos nominativos por megafonía y que nada, oye.
¿Habrá retraso?
¡Por supuesto que habrá retraso!, ya que el momento en que se destapa todo el error, es el momento en que hay que buscar la dichosa maleta del pasajero bobo, entre las otras 300 maletas (nada menos) del resto del pasaje, para así, poder bajarla del avión que se dirigía a la cuidad de la Giralda y la Torre del Oro y meterla en el de la ciudad de la Alhambra.
¡OZÚ! ME CANSO SÓLO DE ESCRIBIRLO.
Por supuesto, el retraso se acaba achacando a facturación, con lo que ese "departamento" pierde puntos como quien dice.
¡PERO NO SE CREAN! EXISTEN CASOS MUCHÍSIMO MÁS GRAVES.
Hará cosa de 3 semanas atrás, una pasajera filipina se dirigía a sus islas de origen en un vuelo en conexíón. El trayecto era sencillo: MADRID-MUNICH/MUNICH-MANILA.
Pues no sé a qué tipo de mostrador se dirigiría la filipina en cuestión (al de Alicia en el país de las maravillas sería, porque si no, no me explico...), ni en qué estaría pensando el que la facturó en MADRID BARAJAS, pero la buena señora, aterrizó en el aeropuerto de Guacimeta, situado en una de las afortunadas islas Canarias (sí, afortunadas son las islas, pero lo que es ella...).
Todavía me imagino la cara de la señora al aterrizar sobre el singular paisaje que ofrece nuestra isla, pensando tal vez algo así como:
"Pues sí que está raro Munich en esta época del año".
Así y todo, la mujer se bajó del avión, preguntando por la puerta de embarque para Manila, ante el asombro de todo el personal de llegadas.
La cosa concluyó con lágrimas en los ojos de la pasajera y UN REGRESO a Madrid en el mismo avión que la trajo para acá.
Parece ser que la pobre mujer ni siquiera dominaba mucho el español o inglés, por lo que andaba más perdida que un pulpo en un garaje (igual se creyó que se trataba de una novatada, vaya usted a saber.)
*FRASES DE PASAJEROS TONTOS:
- ¿Otra vez el DNI? Si ya lo hemos enseñado al facturar.
- Pues me va a caducar el carnet de tanto enseñarlo.
- ¿Qué climatología hay en Granada?
- ¿Si me deja facturar en primera volaré en primera?
- ¿Iremos en el mismo avión que a la venida?
- ¿El asiento es el mismo que el del vuelo de venida?
- Si no llevo equipaje de mano, ¿por qué me cobra exceso?
Sin duda alguna, cuando terminas de facturar a este tipo de pasajeros, te dan ganas de decirles: "- Sí, ya sabemos como van a llegar a Sevilla, pero, ¿hasta Lepe cómo se lo piensan montar?
4 comentarios
HART -
Yo si que me hechaba unas risas con algunos pasajeros.
Para mi la mejor frase (en un pasillo recto de 300metros sin salidas ni desvios ni nada y un cartel con una flecha hacia abajo indicando que hay que seguir recto..) "Oiga, por donde bajamos?" xD
Stuffen -
Un beso.
Muchas gracias, Nofret. :)
Estas cosas las voy dejando en mi blog, pero como vi que el de los tipos de pasajeros te hacía gracia, lo cuelgo aquí también, para que tú lo leas.
Blog: http://blogs.ya.com/stuffen)
NOFRET -
Besos!
Goreño -